斎藤学（精神科医｜家族機能研究所代表）ブログ

カテゴリー「オープンカウンセリング」の一覧

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2005年09月28日

これからご紹介する話について

　みなさん、だれでも、自分のおうちのプライベートな問題を話すことに慣れていらっしゃらない。むしろ閉じこめておくということで、元々そう大きな問題ではなかったものが重くなる。ちょうど紙が水を含んだ状態になっていて、本来は自分で担げるくらいの重さだったものが、閉じこめて湿気がたまって水浸しになり持てなくなってしまう。これが家族問題の特徴なんです。

　これを蒸発させて乾かして、自力でもちあげられる状態にするというのが解決のコツです。それには自分の抱えている問題を話すのがいちばんいいのです。独り言を言っていてもしようがないんで、聞く耳をもった人に話すことが大事です。ふつうそれはカウンセラー・精神科医と相談者との関係の中で行うのですが、私は長年、30年の経験の中でそれじゃダメだと思うようになったのです。

　精神科医が相手の場合は患者という名前が付いてしまうので、患者、患者の家族という立場で話し出すと、自分は問題を棚上げにして、「あんた答えを出してください」という気持ちになってしまう。医者の方もそういう気持ちになって、なんだかおみやげもたせて返そうとか、早く問題解決しようとかしてしまう。たとえば子どもが暴れてるなんていう問題だと、自分の責任感で子どもを鎮静させなきゃとか、薬で鎮静できないようなら捕まえてどこかに入れなきゃとか、焦っちゃうんです。

　いずれも、問題のいちばん悪い解決方法なんですが、そういうことを考えてしまう。むしろ、相談する相手というのは、問題の解決には無力だと考えるほうがいいのです。有力なのは誰かといえば自分自身で、自分の問題を解決できるいちばん有力な人というのは自分だし、家族ならその家族メンバーです。問題が起こることによって生じたその家族メンバーの問題というものがあるんですね。引きこもって暴れている息子を抱えた母の悩みとか、それを語ってもらう。語っているうちに私はこうしてきたけれどもそれは間違ってた、ってことに自分で気づいてしまうのです。話しているうちに気づきの芽みたいなものが出てきまして、その芽を「出てますよ」と確認するのは、私の仕事です。

　これから紹介するのは、オープンカウンセリングという相談の場で交わされた質問者と私との問答です。プライバシーの問題がありますので、そのままを掲載しているわけではありません。素材はありますが、私の中で一度消化され、私が造形し直したものが掲載されているとお考え下さい。多くの場合、同種のいくつかの質問がモザイクされています。しかし、お伝えしたい骨格はなるべくそのままお伝えしようと思っています。

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2005年10月03日

カルトの信者とクリニックの患者は似ている？

相談者からの質問

　私は昨年の秋までの７年間、X教会というカルトにいました。教会には大学生の時に入りました。みんなで共同生活をして、休みの日には伝導に出かけ、昼間は学校に行っていました。大学を卒業してからは昼間は普通の企業で働いていました。私には教会が決めた婚約者がいることを知って驚いた父が、別のキリスト教会に救出を頼み、私は「救出」されました。　

　その救出の方法ですが、私が信頼している知人の家に遊びに行ったところ、帰る間際に待機していた人にいきなり羽交い締めにされて、とあるマンションに連れて行かれたのです。そのマンションには窓の全部に鍵がかかっていて、扉にもチェーンロックがしてあるような状態でした。X教会ではこれを「拉致監禁」と呼んで恐れていましたし、そこに母が乗り込んできて、傷つくような言葉で私を罵倒してきたりして、私にとってはかなりひどい精神状態でした。

　この救出してくれた男のかたとはうまくいかなくて苦しみました。このかたがカルトを辞めたのは、「自分はそこにいるとき、親に嘘をついていて、それが苦しかった。親がやめろといったからやめた」という理由なのだそうです。私にとっては、親の意見というのはとんでもなくとんちんかんなことが多くて、いいことでも何でもかんでも反対されていたという実感がありますから、どうもこのかたとは話がかみ合いませんでした。私が「私は教会を出ても行くところがないんです」といっても、「こんなに人に迷惑をかけているのに、まだわからないのかよっ」なんて言うばかりで、本当にそのかたとはうまくいかなくなってしまいました。

　カルトの誤った教えをやめさせるには、正しく聖書を理解すればよいのだそうで、私もこのかたから「聖書」のレクチャーをうけていました。けれどもこの人は牧師ではなくただの信者ですし、あまり教えかたもうまくないし……。別の信者のかたが「この救出はゆきづまっている」と感じて、牧師さんに来てもらったのです。今はこの牧師さんに面倒を見ていただています。でも、この「救出」してくださった男性が、牧師さんにライバル意識を持っているようで、「いいや、自分がやってみせる」という気があるようです。自分をカルトから解放したはずのキリスト教会内にも、こんな人間関係があることを見てしまったうえに、学んでいる聖書に「人の罪を見てはいけない」なんて言葉が出てきたりすると、「感情鈍磨しろってのか」なんて、反抗的な思いがわいてきたりして、聖書の勉強がいま、なかなかうまくいきません。　

　また、今でも時々、寝ているときに、昔、親に振るわれた暴力などにうなされて目を覚まし、絶望感におそわれます。こんなことを繰り返しているのです。

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　私の父は貧しい家庭で育ち、中学生の時から働いて、世間に踏みつけられながら育った人です。歯を食いしばって大学に入り、社会的な地位を手にしました。母は依存的な性格と夫（私の父）の暴力が重なって、精神の病気になり、私が中学２年の時に強制入院させられたのですが、その強制入院の様子は、私の今回の「救出」と似ているような気がします。父は、自分で暴力を振るって母をずたずたにしておきながら、もう使い物にならないし世間体も悪いからと病院に入れたわけです。

　私には兄がいたのですが、両親の期待を背負った、良くできた子でした。兄も私も、父の「大学に行かないと一生苦労する」という思いにそのままとりつかれていました。私は、テニスという好きなことがありましたし、殴られても蹴られても「今馬に乗らないと私は死んじゃう」という意志がもてて、歯を食いしばってこられましたが、兄は何でも父の言うなりで、自分が何をしたいのかってこともはっきりしていなかったようです。けれど父の言うなりに大学院も出たときに、父が大学に残れと言ったのをとうとう押し切って、「自分には向かないから」と就職を選びました。ところが、生まれて初めて自分の意志を言えたと思ったら、急死してしまいました。

　この私の「救出」をしたかたが、有名なジャーナリストのカルト批判の本をどっさりもってきて、私は他にすることもありませんし、早く楽になりたいので、片っ端から読みました。本には「カルトに入ると、こうなって、こうなるのだ」と、マニュアルのように書いてあるのですが、実際は、一人一人、教団に入った経過も違っていますし、入った部署によっても状況は大きく違います。ですから、こうした本もピンと来ませんでした。ところが、牧師さんに勧められた斎藤先生の『インナーマザーは支配する』という本を読んだら、ハッとするところがいろいろありました。それで、今、クリニックへ通い始めたところなのです。

　それで、先生に質問なのですが、『インナーマザーは支配する（現：インナーマザー）』の中で、「オウムの信者とクリニックの患者を見ていてとても似ていると思った」ということが書かれていたのですが、それはどのような点でそう思われたのでしょうか。

斎藤学からの回答

　あなたの質問は結構難しいので、あの本の中にもちらっとしか書いてないと思います。「カルトは機能不全家族に似ている」と書いてあるけれども、どうしてそうかってことは書いてないでしょう。

　別にオウムの信者と仲がいいわけじゃないですし、道場に通ったわけでもありませんが、テレビであの信者さんたちを見ていて、「なんだかよく似てるな」と思ったのです。
　例えば、東京のS町へ行くと、似たような髪型の、似たようなスタイルの、似たような雰囲気の人に大勢会います。S学会の信者さんです。私はS町の慶応病院にいましたから、それを知っているのです。そのあたりのレストランに入ってウエイトレスさんの顔ぶれをみるとS学会の店だとすぐわかることがありました。それで、「ああ、一つのドグマは一つの人間を作るんだな」と思ったものです。

　私の関心は、人格はなぜ、どういうふうにつくられるかということです。それと、それを変えていくことはできるのかということです。それで、私は、人格は家族内の人間関係が作るものだと思っていますから、家族のような濃い関係が人格を変えると思っているわけです。

　では人格とは何かというと、人格とは人間関係のパターンのことだといえると思います。それでは人間関係とは何かと言えば、人間関係とは人間関係に関する記憶であると。こうしてとどのつまりは記憶の問題になってしまいます。人間関係についての記憶が皆さんの人格です。それがとても悪いものであれば、皆さんは意地悪な人になるし、温かいものだと思えば、人にも温かくなれる。こういうものですね。

　いま、あなたのお話を聞いていて、おもしろかったのは、言葉が逆になっていることですね。「救出」といえばふつう、楽になることですよね。それなのに、車に乗ったところを羽交い締めされて、マンションに監禁されて、どっさり本を「読め」と言われて、強制的に聖書を読まされて。

　宗教への入信は自発的にするものですよね。確かにあなたも誰からも入信を強制されたわけではない。強制されてはいないけど、あなたの育った人間関係というのは、あの教団に入信しなくてはならない必然性を生んでいますよね。別にX教団のX先生じゃなくてもいいんだけど、強力で巨大な権力を持った「父」が、暴力的とも言えるような強烈な教義であなたを誘ったら、きっとあなたはついて行かざるを得ないと思います。あなたはそれがどんな形であっても、この手のものを必要としていたように思うのです。「正しいお父さん」です。優しくて、強くて、愛で包んでくれて、あなたを「そのままでいいよ」と言ってくれるような。たまたまあなたの出会ったのが、X先生をお父さんとするようなX教団だったのです。

　わたし、とても気の毒だと思うんです。あなたは「拉致監禁」みたいな状態を「救出」と呼ばなくてはならないような状態にあること、また、一方で、カルト教団にお父さん、お母さんのような存在を求めざるをえなかったこと。

　私のクリニックへ来る人たちは、神を求める人たちだと言えると思います。これを始めた頃は、問題を抱えた人の親たちも対象にしようと思っていました。50〜60代の人々です。でも今の来ている人々の平均年齢は29歳と30歳の間です。当時書いた『アダルト・チルドレンと家族』が大きかったのかなと思います。やっぱり、理想のお父さん、お母さんを必要としている方が多くこられたのではないでしょうか。

　私自身が、そういう若い人たちの「神さま」「お父様」にされそうな危険性がありました。それでわたしは、徹底的にそれをはずしていきました。そんなの簡単です。「教祖様だ」と思わせるのは大変ですけど、「教祖失格」だと思わせるのはそんなに大変じゃない。いかに自分がバカで無能かを見せればいいのですから。いい加減なことをいって皆さんを混乱させればいい。「ドグマ」はスッキリしてます。原因、結果、そしてハルマゲドン。そこにいたるまでの筋道がとってもスッキリしている。私の話を聞いていておわかりの通り、私の話は支離滅裂で矛盾しててぼやけているでしょう。そして皆さん、私に「教祖」や「父」を求めることをあきらめて、別のところに教祖様を見つける人もあるし、または、カルトをはずれても生きていける自分を発見する方もいる。

　クリニックにも、カルトを抜け出た人の自主グループがあります（正確には患者たちがそのようなグループを作る時もあり、それが消える時もある。今現在はないが、JUST（日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン）が「(宗教カルト・自己啓発セミナーなどからの)脱会者のためのグループ」というミーティングを開いている）。ここは時々すごくもめます。例えばAという教団から抜けてきた人がいます。その人がグループでA教団での出来事を話す。すると中には別の教団から逃げてきてA教団に入った人もいて、この人から脅迫電話がかかってきたりする。私はこういういきさつをメンバーからの手紙などで知るのですが、自主グループですから、私が出ていって「ああしろ、こうしちゃいけない」とは言いません。

　私が言うのは、「皆さんの求めているものは家族だ」ってことを認識してくれということです。どうして自分が家族のなかで「お父さん」や「お母さん」を求めなくてはいけないのかに気づいて欲しい。私が言う「お父さん」「お母さん」は、性別には関係ない、役割のことです。例えばシングルマザーなら、一人で「お父さん」役割も「お母さん」役割もやっていることになります。
　「お母さん」は、その人を包み、承認する存在です。なにがあっても「あんたが好きよ、あんたが大事だ」と言ってくれる。「お父さん」は「これが正しくて、これが正しくない」と掟を課していく存在。「お前はうちの子、君はよその子」と区切る存在。善悪を区切ったり、子どもが優しい「お母さん」と一体化して溶けていってしまうのを防ぐ存在です。

　あらゆるカルトはすべて「親教」だと思います。何か大きくて強い存在がどっしりといて、その人がすべて何でも知っていて、自分は何も知らない無力な存在である。というのが教義の底に一本流れています。「親教」は言います。「子どもなんだから、親の言うとおりにしなさい」って。そして、子どもは何も知らない責任のない立場なんですから、都合の悪いことがあると「親のせいだ」と言うことができる。そこへ、「そんなこと言ってちゃだめでしょう。あなたたちが自分で親になる力は充分あるでしょう」ということをわかってもらう。ここで、親を求めるのではなくて、子と子でも親と親でもいいから、対等な関係を仲間との間に作ったらどうですか、というのが私の提案です。
　「お父さん」「お母さん」を求めて私のもとへやってきたけれど、それが得られないことに気づいて、代わりに対等な関係である「仲間」というものを見つける。こうなったときにはドグマをあきらめていますね。「これを守っていればいいことがある。これに反すると悪いことが起きる」、そんなドグマを捨てられるのです。ドグマを捨てて、日々、その場その場で自分の頭で考えて動くと言うことができるようになります。自分の頭を使う生活。あなたはそれをなさることですね。

　長い話になりましたが、私、カルトから来た人って、共感できるんですよ。大好きなんですよ。だって、私自身、「世間様教」というカルトの脱会者だったんですから。それにカルトから来た人はあなた同様「かわいそうな子」が多い。あなたの場合、お父さんが殴る人、お母さんはもう壊れちゃって、本当ならもう自殺しちゃっててもおかしくない人でしょう。お兄さんなんか、お父さんが怖くて怖くて、それでもやっとお父さんに反抗したと思ったら罪悪感に圧倒されて死んでしまった。あなたご本人も、お母さんの強制入院と同じような体験をさせられてる。でも、あなたは生き延びました。「神に忠誠を誓う」ということをやって生き延びたわけです。

　おわかりになりませんか？神に忠誠を誓うというのは、たとえ、一家皆殺しなんていうひどい目にあったとしても、希望を失わないで生きていくということです。私たちは遺伝子に「生きろ」という命令を書き込まれているから生きている。そして同じ指示に従って死ぬ。あなたはそれに忠実だったのです。X教団に入って、拉致監禁によって「救出」されて、踏んだり蹴ったりでも生き延びていらっしゃる。

　聖書を教えている牧師さんは、X教団批判の本と一緒に、私の本も差し出してここへ来ることをすすめたそうですね。それは、その方が、あなたのことを、X教団を抜けてキリスト教信者になればいいと思ってるのではなくて、解放というのはその人が自分で見つけていくものだとお考えになっているからだと思います。

　あなたは親を求めてここへ来たのかもしれないが、私はあなたに「合同結婚式」を強制しません（笑）。私は決して、「幸せのかたちとはこうだ」なんて、決めません。あなたにとってハッピーな生活とは、たくさん悩むことだろうとおもいます。悩みを正面から引き受けて一つ一つ解決する生活をこれからなさっていくといいと思います。「こんなところへ来たのはいいのか、悪いのか」ってことも含めて、いろいろお悩みになることをおすすめします。

斎藤学の講座・ワークショップ

講座名	日程	時間	料金	対象	会場
斎藤学ワークショップ	12/3、4	14:00〜20:00 10:00〜18:00	31,500円	一般	東京新宿
斎藤学オープンカウンセリング	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
親のための家族相談	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
斎藤学による木曜ミーティング	木	12:00〜	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
危機介入の技法	土	18:00〜20:00	5,250円、7,350円	専門	東京麻布

※開催日については必ず各講座の詳細ページでご確認下さい

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2005年10月14日

自分のこと、すっげえ嫌いです

相談者からの質問

　ぼくは対人恐怖で、人からどう見られてるかすごい気になって、人の顔をじろじろ見たりしてしまうので、人から気持ち悪がられています。しゃべっても「もごもごして何いってるのかわかんない」といわれてしまいます。どうも緊張して、人前では笑うことも怒ることもできません。初対面の人とはなんとかうまく接することができるのですが、次からがもう苦痛です。
　たいしたイジメではなかったのですが、小学校時代は無視されたり、ひそひそ陰口を言われたり、頭が悪いのでよくそのことでやっつけられました。　

　ぼくは高校受験に失敗して、家に閉じこもりました。それから7、8年、地元でカウンセリングを受けて、それから東京に来て、だいぶ遅れて大学に入りました。そこでアルバイトを始めたのですが、そこでもまたイジメにあって、かなりきつくやられてしまいました。それでまた2年ほど、カウンセリングを受けているのです。担当の先生は「よくなってる」っていうんですけれど、僕はどうしてもそうは思えません。
　これから就職しなくてはいけないのに、面接も、そんなわけで2、3回しかいけていません。面接官の顔を正面から見なくてはいけないのですが、それができないので屈辱感で帰ってきてしまいます。田舎の母からは頻繁に電話が来て「どうなってるんだ」とせっつきます。どうにか自分のこういう性格を克服したいのです。

　家族は、3人兄弟で僕は真ん中です。姉と妹がいます。父は結構きつい人で、姉がいちばんやっつけられてた。すると姉はぼくをいじめ、ぼくは妹をいじめるというとんでもない家族です。妹はおとなしいので誰もいじめませんけれど、このところさすがに耐えきれなくなったのか、ちょっと横道にそれてきました。就職したのですが、やめて今フリーターしています。母はどっちかというといい加減です。

　ぼくはネクラだし、これを治そうして、鏡を見て笑顔になる練習とかをしています。
　親の期待？　あったかもしれません。でもぼくはできが悪いからそんなに高望みされてたわけじゃないです。
　でも、カウンセリングでは先生から「きみは100点か0点しかないんだね」といわれて、ああ、僕にはそういうところがあるなと思いました。どうも僕は、実力もないくせにプライドばかり高くて、もう自分でもイヤになります。こんな自分がすっげえ嫌いです。

斎藤学からの回答

　あなたのカウンセラーはきっと、あなたが学校に戻れたり、就職を考えられるようになったことを見て「格段によくなっている」と感じているのでしょう。でもあなたは、自分の苦しさは全然変わらないと感じている。そうなると、この「苦しさ」の意味がわからないことには解決の方向も見つけられませんよね。あなたはこの「苦しさ」を早く捨てたいと感じているのでしょうが、もしかしたらあなたにとってこの苦しさは大切なもの、「あなたをあなたにしているもの」かもしれない。

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　人格とは、その人と周囲の人々との関係、対人関係のパターンのことです。あなたは、「対人恐怖」という＜病気＞があるようにおっしゃったけれど、これは単に、あなたの人とのつきあい方の個性なのではないですか。人に対して緊張してしまうという特徴をお持ちなわけです。

　初対面の人とは何とかうまくつきあえる、というのは対人恐怖の人の特徴です。最初はうんと頑張って社交的に振る舞って、挨拶して回ったりする。ところが次からが怖くなる。だんだん、本当の自分を知られたら見捨てられるんじゃないかと心配になってくる。あなたはそういう性質を克服したいとおっしゃるけれど、克服というのは「やっつけて勝ってやる」という気持ちです。自分の性質を敵に回したって勝負がつくはずがない。「まあ自分の性質のこういうところもカワイイな」くらいに思わないとラクにならないのです。どうしたらそう思えるか。それには、「自分に優しくなる」「自分のことをすべて受け入れる」。これが「斎藤教」の教えです（笑）。

　あなたは、どうして自分のこと嫌いなんですか。「すっげえ嫌い」が「ちょっと嫌い」くらいになるといいですね。あなたを「自分が嫌い」にしたのは誰ですか。

　・・・自分自身のせい？

　いやいやそんなことありませんよ。だって、生まれてきた赤ん坊が自分から「オレは自分を批判する」なんて考えを持つわけないですもの。人間は誰でもうぬぼれの固まりで生まれてくるのですから。あなただって、小さいときはずうずうしく泣いて「おむつとりかえろー」「はらへったー」って主張してたでしょう。自分が偉いと思うからそういうことを平気でできたわけですけど、それがいつの間に、どうして「自分のこと嫌い」になってしまったんでしょう。

　これは、一口に言うと「親」です。「自分がダメだ」と思うのは、親の期待するように自分が育っていないなと感じるときに起こってくる感情です。あなたの親はひっぱたいたりする親じゃないですね。でも、男の子が一人だし、かわいがってくれるけど、随分期待したんじゃないかと思います。悪気はないんだけど随分期待しちゃったものだから、自分で自分にいろいろな義務を課してしまったのではないですか。あなたの「高すぎるプライド」も「他人がこわい」という気持ちも、たぶん親との関係の中で必要だから出てきたものでしょう。でもこのまま、親の教えに従って「ああしなければ、こうしなければ」といって生きていったんじゃ、辛くてたまらない。

　あなたが自分を嫌いになっているのは、それはズバリ、間違いです。

　あなたに治さなくちゃいけないところがあるとしたら、それは「自分が嫌いだ」というところです。自分が嫌いなままではあなたが対人関係の中で感じる「人にあざ笑われるんじゃないだろうか」「バカにされて使い捨てられるんじゃないだろうか」というつらい気持ちは消えないどころかいっそうひどくなるでしょう。

　長所なんて無い？　どうして？　あなたは８年間閉じこもったりして、他の人とは随分違った成長の仕方をしています。それなのに、遅れてちゃんと大学に入って、４年間も頑張った。大学に遅れて入って通い続けるってことは、これは大変なことですよ。年齢隠してた？　そんなことはあなたの工夫じゃないですか。悪いことでも何でもないでしょう。そういう粘り強さでもって、あなたは生き延び、今ここに立っている。これはあなたの力じゃありませんか。

　それから、あなたは自分が何か問題を抱えているということを認識する力をもっています。だからカウンセリングに８年通って、東京で２年通って、そして今また第３の場所を探してここへきた。自分の問題を認識してどうにかしようと行動する力をもっています。

　あなたは「プライドが高すぎる」っていうけれど、プライドがあってよかったのですよ。先ほど宗教トラウマの方の話をしましたが、プライドがないと宗教に入って教祖様から「人を殺せ」といわれたら、何も考えないで殺してしまう。だからプライドは人間にとってなくてはならないものです。でも高すぎて苦しいのなら、だんだん無駄と気づいたものだけを低くしていけばいい。「100点じゃなくちゃだめ」じゃなくて、「50点以上ならいい」と考える。就職の話ですけど、なかなかプライドを満足させてくれる就職なんてないでしょうから、今年の就職は、もしかしたらうまくいかないかもしれません。でも、そういうときには「ま、それでいいんだ」と考える。それが自分に対する優しさです。

　実は対人恐怖症者というのは非常に傲慢な人なのです。あなたがご自分で「プライドが高い」っていってらっしゃるように。対人恐怖を克服するには、今あなたがやっているような方法が有効です。自己開示です。人の中に入って、「自分はこういう奴です」とみんなに見せること。野良猫は警戒心が強いから顔と背中しか見せないけれど、慣れた人にはおなかを見せるでしょう。あれです。別にやらなくちゃならないというわけではないですが、あなたは今日、ここに来てしゃべることができました。これを12回やってご覧なさい。きっと2回目は今日よりしんどいし、３回目はもっとつらいかもしれません。でも12回目にはあなたの対人恐怖はずっと楽になっているはずです。

　今日あなたがお話ししてくれたのはアウトラインでしょう。自分について語るとき、話しにくいこともあると思います。例えば、摂食障害の女の子たちは、よく万引きをしたりするのですが、これは世の中で「悪い」といわれていることですから、これはかなり話しにくい。けれど私の治療を受けている女性たちはこうしたことをみんなの前で話します。これは話したくて話してるのではない。これを話さないと自己開示できないから、「これをしない限り自分はダメだ」って思えるから彼女たちは話すのです。万引きばかりでなくて、性的な逸脱行為、マスターベーションについて。こうした日常会話の中では普通しないような話までしなくては自己開示した気持ちにならない、そんな気持ちにもっていけたときに対人恐怖は治る、というより「問題」ではなくなるのです。

　「治る」と言わないのは、あなたのような対人恐怖の感覚とか、強迫症状のようなものは、ずっと残るからです。こうしたものがきれいさっぱり消えることはないのです。だいたい、遠慮とか、ルールを守るっていうのは、私たちがみんな少しづつ対人恐怖的だからこそできることです。対人恐怖的じゃない人なんて、何をするかわかったものじゃありませんからこわくて近寄れやしない。しかし、こうして少しずつ常に対人恐怖しながらも、友人だと思った人にはだんだんに自分を開示していって、それによって自分が何か「出した」のではなくて「もらった」気がする、そういう関係を築いていくことで対人恐怖は楽になっていく。完全にはなくなりません。楽になるのです。前に比べると、「自分のことバカにしてるだろう」とか「笑ってるだろう」とか、人を疑わなくなった、そんな感じです。

　しかし、なんだかかわいそうですね。この年になって、「訓練だから人前に出なさい」なんていわれて、無理して一生懸命人前に出たりして。どうも、あなたには思いこみがあるのですね。それは、自分以外の人はみんな仲良くやってて、楽しげにしゃべってる。それが正常なことで、いいことだと。自分みたいに人見知りしてひとりぼっちになってしまうのは悪いことなんだと。
　誰が決めたんです、そんなこと。だいたいね、人と社交的に振る舞ってそこら辺で盛り上がってわいわい楽しそうにしてる奴なんて、大した奴じゃないんですよ。世の天才というのは、たいてい一人で、じっとリンゴの落ち方なんか見ているものです。一人で空想の世界に浸ったりして一人を楽しめる人です。まあ、あんまり浸りすぎると、精神病院行きになってしまいますが。しかしむしろ、あなたの一人でいられる能力は立派なものです。これができない人が多いのですから。たぶん、あなたはもともと一人で遊んだりするのが好きだったのに、親が心配して「みんなと仲良く遊びなさい」ってしつこくいったんじゃないでしょうか。

　ね、そうでしょう、やっぱり。それで、知らず知らず、あなたは、「一人でいる自分はダメだ、みんなと楽しそうに仲良くしなくっちゃいけないんだ」って思いこむようになった。小さい頃からそう思って頑張ろうとしていると、どうしたものか、そういう気持ちを見抜いてつけ込んでくる子というのが、必ずいるんです。「みんなと遊びたがってるみたいだけど中に入れない」ような子を見つけて「入れてあげないよ」だとか言っていじめにかかる。そういう相手をいじめることで自分に力があることを確認したがる子というものがいるんです。あなたはそういう子の餌食になってた。ずっと。

　考えてご覧なさい。あなたそうやって無理に頑張って人と接して、何かいいことありましたか。無いでしょう。
　「みんなでわいわい楽しそうにしてる人たちとは趣味が違うんだ」と思うようにする。「一人でいるのは悪いことだと思う」という考え方をやめるようにする。
　え？　特別な才能もないのにひとりぼっちではやっていけないんじゃないかって？
　あなたね、才能というのはそんなものではないのですよ。才能のあるなしというのは自分を表現する必要がある人とない人、その違いです。みんなでわいわいやれる人っていうのは、浅いレベルでいつも自己表現ができてしまっていますから、「表現したい」ということを考えずにすんでしまう。一人でじっと自分を保っている人は、自分を何者か証明せざるを得ないから、文字にしたり絵にしたりするんです。あなたはそういう形で人とつながる人ではないでしょうか。

　このような「表現」には代償として孤独を支払わなくてはなりません。孤独を支払わない人は、楽しそうかもしれないけど、ただの人です。孤独な魂にしか作品は作れないんですよ。ただの人でもいいとあなたは言うかもしれないけれど、あなたはどうも、ただの人ではありません。ずっと孤独だったし、孤独だったことをとても苦しんでる。苦しがってるから、必ず何かを表現するはずです。その表現が何かは、私にはわかりませんが。自分がどういう表現方法が適している人間なのか、考えた方が、対人恐怖を治そうとするより早いんじゃないですか。どうして世間は「人とわいわいやることを良しとするのか」、「自分はそういう世間のためにどんなに苦しめられてきたか」、そういうこうとを書いてご覧になったらいかがですか。そういう表現をしたらどういうことが起きるかというと、それを読んで、「わたしも！」「同感だ」っていうひとが出てくる。

　あなたのお顔拝見していると、どうもこれは「みにくいアヒルの子」ですね。自分に向いていない仕事をずっとさせられてきて、それで自分の価値ってものに疑問をもってしまってる、そんなお顔をしてますよ。自分は白鳥だから、アヒルとは違って当たり前なのに、アヒルだと思うから、なんだかすごく変なアヒルに思えてしまう。あなたは今そんな世界にいるんじゃないでしょうか。だから早く白鳥の世界に戻ると良いですね。
　それに、笑いの練習がしたいのなら、鏡を見てほっぺたの筋肉を鍛えるなんてことよりも、寄席にでも行ったらいかがですか。あそこへ行くと、テケテンテンテンテンなんて言って、着物来たおやじが出てきて、「毎度ばかばかしいお話で」なんていってしゃべってます。それ聞いて、最初は「ふん、なにがおもしれえんだ」なんて言ってるうちに、気がつくとあなたはクスっと笑っている。この方がユーモアの練習としてはいいでしょう。落語は、「なんて悲惨な」っていう話が、距離を置いて観察するおもしろさに変えてあるんです。漫才はやめた方がいいですね。ハリセンで叩いたりして、相手をいじめるでしょ。あなたが見たらたぶん、傷ついてしまうでしょう。落語で笑うのが良いですね。笑いというのは、すごい効用があるんです。笑うだけで自己免疫力が上がるという説もあるくらいです。鏡見て筋肉の練習するより、はるかにその方がいいでしょう。　

　そして表現してください。ここへ来て、こうして「僕は………」って話すだけで、これは立派な表現だし、あなたの作品です。また来てくださいよ。来て、また同じような話をしてください。今度はもっとびしびしとイヤなこと聞きますよ。私は一生懸命に君に質問して、聞く。君は誠実に答える。こういうことをやりましょう。

※斎藤学へのご質問を受け付けています。［こちら］でご質問をご記入の上、送信して下さい。可能な範囲で記事中でご回答いたします。

斎藤学の講座・ワークショップ

講座名	日程	時間	料金	対象	会場
斎藤学ワークショップ	12/3、4	14:00〜20:00 10:00〜18:00	31,500円	一般	東京新宿
斎藤学オープンカウンセリング	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
親のための家族相談	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
斎藤学による木曜ミーティング	木	12:00〜	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
危機介入の技法	土	18:00〜20:00	5,250円、7,350円	専門	東京麻布

※開催日については必ず各講座の詳細ページでご確認下さい

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2005年10月20日

公務員やめました（拒食症、抜毛癖、爪かみ、冷房病、過食症）

相談者からの質問

　私は、10年ほど公務員をしていました。まわりから見たら、気楽にやってるように見えるのですが、結構、変なふうに気負ってしまうところがあるらしく、ちょっとずつストレスをためていました。
　まず、5年前、少人数の部署から大人数の部署に移ったとき、一気に体重が減ってしまいました。それまではドカ弁もって勤めに出てたのに、胃にものを入れること自体汚らわしいような気がしてしまって、全然食べられなくなりました。昼はだるくて、体が持たないのでよく医務室で寝ていました。すると夜は目がさえて、また昼だるい。こんなことを３年も続けてしまいました。
　それから白髪になってしまって、脱色したり染めたりしていました。そうなると、髪の毛が気になりだして、ごわごわの髪の毛を探しては抜くようになっていました。

　職場でストレスをためたのは、たぶん、こういうことだと思います。学校時代は、先生や親が、「これが正しい、人間はこうあるべきだ」ということを教えてくれます。それをならってまじめに守っても、社会に出てみると、全然違う不文律みたいなものが支配していて、公務員だというのに、上の人が、何につけ、自分の都合でいろんなこと動かしちゃったり、勝手に変えたり、そんなことを目にして、「大人って何なのだろう」って、もう私もいい年でしたが思いました。
　そういうことにだんだん気付きながらもだましだましやっていたのが、とうとう破裂してしまったみたいなのです。
　異動してから、よく、父親くらいの年の上司とケンカするようになりました。職場の他の人たちも、陰では「これ、おかしい」ってこと、よく口に出すんですよ。でも、決して表沙汰にしない。そのうち上司ににらまれて、何かあると私が呼び出されて怒られるようになってしまいました。ある時は、気を利かせたつもりでやったことで、「上司の机を勝手にさわるな、手癖が悪い」と60人くらいの人が見ている前で、つばをガンガン飛ばされて攻撃されちゃったりして、怒鳴られながら気が抜けてしまって、気がついたら、４階の部屋から飛び降りそうになっていたのでびっくりしました。
　これをきっかけに病院にかかったのですが、「解決」の糸口は見つからず、「２週間、お休み」の診断をいただきました。こんなわけでどうにかこうにかやりすごし、再び異動がありました。

　新しいところで今度こそがんばろうと思ったのですけど、やっぱり同じ問題に遭遇して、今度は冷房病と過食症になります。今度の天敵はパートのおばちゃんたちでした。例えば、「女子がお茶くみをする」という風習がありますが、私は別にいまどき「女性の権利を！」とかって声高に言うつもりはないのですが、でもそれってどうしてそうなのだろうと素朴に思って、ミーティングの場で「お茶を入れる意義について話し合いません？」って明るくいったら、「そんなにお茶入れるのがイヤなわけ」とぴしゃっと片づけられてしまって。ぶつかってばかりです。
　当時の上司の方は、女性で、私の話を割合よく、ふんふんと聞いてくれました。でも、結局、自分でわかる範囲でしか受けとめてもらえない。何か私が言ったことで、そこから何か考えてくれるとか、そういうことはなくて、しまいに、この上司も、私のことを「怠けてる」と思って嫌うようになります。

　拒食症の時に白髪をきっかけに始まった毛抜きぐせで、いまも、ちょっとうすらハゲがありますし、過食では一気に10キロも太ってしまいました。拒食の時には爪がぼろぼろになってしまって、今も甘皮みたいなのしか生えていません。それを、イライラしたときなんかに自分でかみちぎったりして、自虐的な行動をしてしまいます。

　それで、とうとう公務員を辞めました。スッキリしました。やめて、新しい出会いもあったし、自分がやりたかった仕事にも気づけたし、こうなってしまったことも、結局は、「いい機会」だったのだと思えるようになりました。
　でも、まだだめなのです。大きな壁の前にいます。いまだに髪の毛を抜くし、吐きます。人間ポンプみたいに。時には水を１リットルくらいがぶ飲みして、胃を洗うみたいにして全部はきます。どうしてなんでしょう。何が足りないんでしょう。この壁から出るにはどうしたらいいのでしょう。とりとめのない話ですみません。

斎藤学からの回答

　いや、とりとめありますよ。あなたは要するに、「ポリアディクト」といって、過食もやってるし、拒食期もあったろうし、抜毛癖も、爪噛みもあるし、どれも中途半端ではあるし、「アディクションのデパート」とまでは行かないけど、「アディクションのコンビニ」くらいの品揃えの人です。そしてまた、これらのアディクションは、あなたを救うためにあなたが自分の中で考え出した治療法なのです。ただ、身体に優しくないのですね。

----------------------------------------------
　中途半端といったのは、アディクションも極めるとすごいのがいますから。抜毛癖で言うなら、まず、抜毛の女王といえるのは、詩人の伊藤比呂美さんでしょう。彼女はただ生えている毛を抜くのでは満足出来ないそうで、皮膚のしたにうっすら沈んで身を隠しているような毛を引きむしってほじくって、毛根の油をなめるのだそうです。
　その人に聞いたのですが、なんでも、「切腹」というアディクションもあって、そういう人が集まったパーティーまであるそうです。白装束を来て、作法に従って、刀を取り、腹をくつろげて、スーッと切るのだそうです。介錯人も後ろに立ちます。本当に介錯したら死んでしまいますから、立っているだけですけれど。ここまで来ると「病膏肓にいる」ってかんじですが、こういう同好の人たちで集まって、趣味を語り合い、競い合ったりする。そういう世界もあるわけで、人間なんて、どういうふうに自分の人生を定めるかってことは色々あっていいわけです。

　あなたは、公務員を辞めてしまったわけですが、でもたぶん、このことは、あなたがステップアップするためには必要なプロセスなのでしょう。公務員をやっていると、伸びていけません。あれは巨大な卵みたいなものですから。私も長いこと公務員をやっていましたからわかります。開業医になって、はじめて世の中の人の道理というものがわかりました。恐ろしいことです。もっと早く、役所や大きな組織を抜け出て、自分の立っている船板の下に波音を聞く生活をするべきでした。あなたはこれからいろいろな苦労があると思いますが、そういう点では、私はあなたが公務員をお辞めになったことを喜びます。

　あなたは親の話をしませんでしたが、あなたが今ある状況の、その背景にあるものは、7割方、親との関係にあります。
　え？　さっきの方には、「親の責任は3割だ」と言いましたか？　
　私の言うことは、相手を見てころころ変わるので気にしないでください。

　あなたは父親くらいの年の上司と衝突したことを話されましたが、同じような関係が親との間にもあるのではないですか。ご両親は公務員になることを喜ばれましたか？　
　ふうん。なるほど、堅いおうちですね。公務員になることを重んじるおうちは「堅い」ですよ。いい子だなあ。そうやって親を喜ばせてきたわけですね。したに兄弟がいらして、長女だし、お父さんお母さんのご機嫌をとる、家族内の調整をとるってこと、あなた知らないうちにきっと頑張ってやってらっしゃった方だと思うのです。公務員としての職場での話よりも、長女としての家の中の役割が相当重い人なのではないかなと思います。細々したことにエネルギーを使って、ボーイフレンドだとかそういう方面には関心が閉じられてしまっている。　

　まあ、それはさておき、そういうわけであなたの場合、「冷房病に感謝」ですね。身体は正直ですよ。自分がいくら親の「いい子」やってたって、身体がいうこと聞かない。あなたは冷房病といったけれど、妙な重苦しさと、あなたの中の怒りとか、抑圧されることへの反抗だとか、そういったものがたまっていて、とてものことその雰囲気の中で「お茶くみ会議」なんかやっていられなかったわけです。たぶんそれは、あなたがもっとフィットする場所が、あなたのことを呼んだのです。それが何かはわからないけれど、これから発見するでしょう。

　それから、ひとつ。今ほど女性が拘束されている時代はありませんよ！「いまどき、声高に女性の権利を、というつもりはない」なんていうのは、いまどき完全に時代遅れです。テレビコマーシャルひとつ見てご覧なさい。あなた方はフケ１つ落とせない。「デオドラントなんとか」を使わなきゃ臭い、っていわれてます。それにどうでしょう、子ども１つ、生みたいときに生めないじゃないですか。

　それはさておき、抜毛癖、過食症といったあなたのお友達たちをむげに敵に回してはいけません。爪が「噛まれたい、噛まれたい」って呼んでいる。だけど爪を噛むと痛いから、これからは爪をなめるのにかえる。爪かじりを鼻ほじりにかえる。お肌の手入れにかえる。癒し系のものがいいですね。アディクションの種類は減らすのではなくて、増やす方がいい。１つに絞って「アルコール一筋」なんてことになると、病院が待ってます。体に悪いアディクションから、体にいいアディクションに変えていく。でも、爪を噛むのにはお金がいりませんが、フットマッサージやお肌の手入れに行けばお金がかかります。でもここは、「それでも気持ちいいことは私にとっていいことだ」という方針にした方がいい。

　公務員をお辞めになったことを「ステップアップ」だと言いましたが、ステップアップというのは、いわゆる「ナントカ資格」をとるとか、そういうふうに考えてしまうとつまらない。いちばん肝心なのは、価値の転換みたいなものを、自分の中に起こしていくことだと思います。

※この原稿は「斎藤学オープンカウンセリング」（火曜日18時30分〜20時30分、東京麻布、予約不要）での相談者と斎藤学のやりとりをもとに作成されました。
※斎藤学へのご質問、ご感想を受け付けています。［こちら］にご記入の上、送信して下さい。質問については斎藤学が可能な範囲で記事中でご回答いたします。

斎藤学の講座・ワークショップ

講座名	日程	時間	料金	対象	会場
斎藤学ワークショップ	12/3、4	14:00〜20:00 10:00〜18:00	31,500円	一般	東京新宿
斎藤学オープンカウンセリング	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
親のための家族相談	火	18:30〜20:30	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
斎藤学による木曜ミーティング	木	12:00〜	3,000円、5,000円	一般	東京麻布
危機介入の技法	土	18:00〜20:00	5,250円、7,350円	専門	東京麻布

※開催日については必ず各講座の詳細ページでご確認下さい

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2005年10月24日

人と親密になれない

相談者からの質問

◇32才男性
　私には２人母親がいます。実母と継母。私は３歳で養子に出されてしまったのですけれど、継母が「子供ができない」という事情でもらわれたそうですが、どうも強引に引き取られたような事情があったらしいです。先月、実母のところへ事情を訊きに行ってわかりました。

　養子にいってから養父は死んでしまって、母一人子一人の家庭になり、養母が夜働きに出るようになりました。「学校から帰ると私一人きり」という育ち方で、今思うと「隔離された」ような育ち方だと思うのです。「そんなの隔離じゃない」という意見もありますが、「半隔離だった」と感じています。うちに帰って誰もいない。一人で晩ご飯食べて寝る生活が４歳から18歳くらいまで10何年間続きました。親の愛情を知らないで育った気がします。そのうえ、たたかれたりもしましたし、愛された感覚がないし「家族」という感覚が持てません。

　中学時代にはいじめも受けました。大学までは地元にいたんですけれど、こんなところにいたんじゃしょうがないと思って就職で東京へ出てきたのですが、やっぱり何をしても人との関係もうまくいきませんし、行き詰まってしまう。最近はもう限界だ、死にたいという気持ちになってしまいます。「手首切ったら気持ちがいいだろうな」とか、「あと三歩前に出たら線路に落ちれる」とかいう思いがよぎってしまいます。
　けれど、できればそういう思考の輪から抜け出したい。でも難しくて。

　先月思い立って、実母に会ったのは、実母からはがきが来て、膵臓を病んで入院すると知ったからです。死なれる前に話を聞きにいこうと思って、半ば強引に会いに行ったんです。
　僕を手放した時の実親の事情をいろいろやっと聞けて、それで少し自分も変わってきたのかなと思うのですが、それでもやはり頭の中が混乱してきて「限界だな」と感じてしまいます。もし継母に会っても、たぶん今は爆発して文句しか言えないと思います。とても混乱しているぼくが変わる可能性はどのようにしたら見つかるでしょうか。

斎藤学からの回答

　斎藤：いろいろなカウンセリングを受けられたと聞いています。でもあなたにとって一番効果があったのは、セラピーよりも実母に会って「なぜ私があのような子供時代を過ごさなくてはいけなかったか」について説明を受けたことなのではないですか？
　もしそうだとすると、そのことに絡んだ糸をたぐっていくことが、あなたの「なぜ私は生きなくちゃいけないか」という疑問に答えることになると思います。先月お母さんにお会いになって、あなたが「強引に引き取られていって、まるで自分たちから奪われたようだった」とお聞きになったことは、あなたにとって大きな救いになったろうと思います。

　あなたは２人の女性に望まれた子で、片方の女性が片方に勝って、あなたを奪い取っていったわけですね。今のところ、あなたが紡いでいらっしゃるご自分の物語は、「他人に人生をいじられ動かされ侵入された子ども」という物語でしょう。それでそのことについて非常な怒りをもっていらっしゃる。怒りと抑うつはコインの裏表ですから、実はあなたは怒っているのです。その怒りは冷たかった養母に向かって出したいのですが、養母に会ったらよけい気分が悪くなるので出せない。多分、あなたにとって養母はおそろし過ぎるのでしょう。

----------------------------------------------
　継母への怒りについて、あなたはどの程度認識していらっしゃいますか？　たとえば 空想の中で、殺したり、やっつけたりする場面を思い浮かべることはありますか。
　そう。部屋をぶちこわしてやりたいとか、養母の大事にしていたアクセサリーなんかを壊してやりたいと？　それをワークショップなどで表現なさったのですよね。それでも、あなたの気分は変わらないと。
　そうですか、それはまだ、感情の認知が抑制されているのだと思います。認知していても表現が抑制されているのかもしれません。
　するとやっぱり、これは練習ですね。感情表現も練習です。「怒りの放出」とそれに伴う「悲嘆の仕事」をちゃんとやられるのがいい治療になると思う。ただこれは、ワークショップで一回わーっと泣けばいいという問題じゃないんです。この怒りを統合して新しい物語に転換していくときの種が、一月前の実母との出会いだと思います。

　「人に運命を決められてしまった悲しい子供の物語」じゃなくて、「二人の女の取り合いになった玉」としての自分ですよね。「宝石」としての自分。「輝くもの」というイメージを自分の中にどれだけ植え込めるかということです。輝きのイメージを子供はもてるから、光を外へ出せるんです。それを失うようなときに人はだんだん衰弱していきます。あなたは自分の中の何を光と考えることができますか？
　光と言われてもわかりにくいですか？　　他人に示せるもの、誇れるもの、「僕はこれで生きているんだ」と思うもの、人に魅力的だと思われるもの、何でもいいからあげてごらんなさい。

　──そうですね、ACの仲間のミーティングで、真冬にうちから追い出された経験を話しましたら、それ聞いてくれた仲間が「共感した、泣いた」と、後から言ってくれたんです。「力をもらえた」といってもらえて。後から仲間にいわれて気がついて、僕も人に力を与えたのかなと。

斎藤；あなたの中に自然に備わっている力の一つに気づいたということですね。もっといろいろな力があなたの中にあるのに、気づかれませんか。

　──うーん。自分で「力だ」と思えるようなものは、何も。

斎藤：彫刻家というのは石をモデルにあわせて彫っていく仕事じゃないんですってね。本当の彫刻家は、石にはじめから彫られている物体をとり出していくんですって。訓練を続けているうちに木や岩から自分がほしかった物体を取り出せるようになるんですって。つまり、彫り込んでいくんじゃなくて、余分なものを捨てて、取り出していく作業なんです。
　いま、あなたという素材から、あなた自身がどういう像を掘り出すかという仕事に、これからかかるんです。たぶん、自分で考えているような自分とは全然違う自分がいることに、あなたは気づいていない。たしかに光っているのに、あなたは「何が光ってますか」と聞いても答えられないですね。それを、ある話をしたときに泣いてくれた、そして人がそれによって力づけられたといってくれたということを、他人という鏡に映してわかったわけです。
　この話に「私もそういうところ多いな」とお思いになる方、沢山いると思います。そういうことを一言でいうと「自己評価が低い」ってことじゃないでしょうか。他人が気づいてることが自分には見えないということです。

　私にいわせれば、あなたという人は、こんな生活史の中で、大学まで出て、就職して生活して、そしてこの場所を自力で探し出された。すごい力だと思う。「今の状態はおかしい、なんとかしよう」となさってる。

　私はあなたの物語は今日初めて聞いたんで、今日以後はあなたの変化に関心を持ちます。こういう場合に人がどのように「自分」にたどり着くかということは、私にはとても興味深い。人のことを興味深いなんて言って失礼だなんて思うかもしれないけれど、私はそうは思わない。
　人が人にしてあげられることはせいぜい関心を持つことです。自分に関心をもって見ている人の存在を信じることができるということは、あなたの回復を助けます。
　よかったら、私に「あなたに関心をもって見つめるもの」としての役割をください。関心を持って見ている。それ以上のことは、すべてよけいなことだと思います。親が子どもにしてあげられることも、それにつきます。そう考えると、あなたは一番効果的な形で継母に復讐してますね。「姿を見せない。音沙汰ナシ」と。

　養母に会いに行くタイミングですか？　あなたの中で継母との出会いを求める気持ちが動きますか。ありますか。まだでしたら、自然に任せておいたらどうですか。会う必要やタイミングは、自分が知らせてくれますよ。そういうときは「いてもたってもいられない」という感じがしてきますので、何にもしなくても体がお母さんのところにいっています。それが出てくるまでは無理に行く必要はないでしょう。

　あなたには、巨大な穴ぼこがあるんです。それが埋められないとつらいんです。うめるのは対象です。でもそんな対象は手近に見つかるわけはないので、いまセラピーを受け持っておられるセラピストとの出会いを大事にしてください。というのは、そのセラピストとのスーパービジョンを通じて、私にあなたの情報が伝わってくるからです。私にインプットされる情報量が多い方が、私があなたのことを考える時間が増えます。直接のお手紙も歓迎します。それから時々こういうところであなたの姿も見ましょう。これが観客としての私の仕事になります。

　人を求めてください。グループの仲間を含めて。特に「親密な他者」を作ってください。これはすごくむずかしいことです。人とは親密になろうとしてすぐなれるもんじゃないですね。親密そうに寄ってくる人のほうがかえってあぶなかったりします。だれか子分がほしくて寄ってくるという人がわりと多いですから。
　「親密な他者」の役割をお金で買えるのが、セラピストです。セラピストは「親密な他者」を時間売りしてるんです。そんなこというとみなさんシラケてくるかもしれませんけれど、そういうものなんです。そういう関係の中で、親密性を練習していき、だんだん本当の親密な他者を得る方法を身につけていくのがセラピーなんですね。

　私もそういう職業のものです。あなたの親密性を引き出す能力に、素人よりも長けています。そして、私からあなたが何か学ぶものがあるとすれば、それはそういう能力の付け方です。親密な他者との間では、あなたはそういう経験がないから知らないだろうけど、一緒にいて不安感を持たない。侵入されたり、限界をもたれたり、座ったとたんに去られたり、そういうことはないんです。何やっても怒らないってわけじゃないですよ。「あなたのそういう振る舞いは嫌いだ」なんていったりしますが、しかし、一定のルールの中では安全な存在であるものが「親密な他者」です。

　たぶん、こんなこといっても、富士山のてっぺんの景色を御殿場で話しているようなものだと思うけど、ですけど、これから歩いているうちに必ずそういう関係が私との間に出てきます。つまり、親密な他者はいないと寂しいんですよ。あなたにはいないから、あなたは今、本当の寂しさをわかっていない。私というものと、うんと深く、魂のレベルでですよ、深く結びついてから私を失ってご覧なさい。そうしたら今の気分がどんなに寂しいものだか、そのときわかる。こういうものが親密な関係というのです。

※この原稿は「斎藤学オープンカウンセリング」（火曜日18時30分〜20時30分、東京麻布、予約不要）での相談者と斎藤学のやりとりをもとに作成されました。
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2005年11月08日

ジェンダーのくびき（1）

相談者からの質問

　いま、35歳です。私には性別に関する悩みがあって、悩み始めたのは中学生の頃だったと思いますが、それ以前から、自分が男なのか女なのかわからない、という状態がずっと続いていました。小学校でも中学校でもずっとまわりから「中性」と呼ばれていて、自分もそれが一番あっているような気がしていました。
　いろいろ嫌がらせされることもあったのですが、自分でも、「このまま生きていくしかないな」という気持ちと、「でもそうすると、大人になったとき、食べていけなくなって死ぬだろうな」という気持ちで生きていました。でも周りから「元気なヤツだ」と思われていれば生き延びられると思って、委員長なんかやっていました。
　弱音を吐いて誰かに相談に乗ってもらうという習慣もなく、一人で、「病院なんかに行って見つかったら、きっと矯正されるだろう」とか「いつか死ぬだろう」とかおもったりしながら、生き延びてきました。

　大学入学のために上京してきたときは、自分が男なのか女なのか、トランスセクシャルなのか、トランスヴェスタイトなのか、それとも同性愛なのか、という課題を抱えていました。大学に入ったら答えが見つかるだろうと思っていたのにそうはなりませんでした。

　最近、ここ四年くらいは「自分はトランスセクシャルなんだ」と考えるようになりました。トランスセクシャルのMTF（Male to Female）の人に会ったとき、自分に近いなと思ったのです。とくにFTM（ Female to Male）のレズビアンフェミニストといっている人と会ったときに、「あ、同じだ」と思ったんです。

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　FTMとか MTFというのは、男から女への性転換なのか、女から男への性転換なのか、というくらいの意味なのですが、自分がどっちなのかはわからなかったのです。もともと自分が男なのか女なのかがわからなかったので。
　それが、ごく最近、「解けた」ような気がしました。TSTG（トランスセクシャル・トランスジェンダー）と自分で名付けたのです。つまり、「生物学的には（正確にはわかりませんが）雌なんだけど男」でやっていこうと考えた。
　でもここでさらにもう一回転あって、それは、中学生くらいの時に、社会にある性差別を知って、「こんな世の中で、有利な男の方をえらぶなんて『男らしくない』」と考えたわけなんです。
　同時に、私の心には、シャーロック・ホームズみたいにいつも強力に私を応援して見方になってくれる男性がほしい、という気持ちがあったのですが、実際に「ホームズ」を読みますと、結構性差別がにじんでいます。こうなると、自分がモデルにするような男像が全くわからなくなって、それで成長できなくなってしまう・・・という状態でした。

　そこで選んだTG（トランスジェンダー）というのは、自分は男なんだけど「社会的な女」の立場で闘っていくんだぞ、という立場です。
　しかし、ウーマン・リブをやってもフェミニズムをやっても、「闘う」ということに実感がもてない。どうして仲間の女性たちがそんなに男を怖がるのかが実感できないのです。

　私は小さい頃から父親にたたかれたり、蹴られたりしているので、そういう恐怖感はあるのですが、それとは違う恐怖を女性たちは男性に持っている。それは性的な恐怖で、それこそが女性支配の根底にあるのだとわかりました。その恐怖をともにするには、「売春というものを自分でしてみないと、わからないんじゃないか」と思い至って、そういう女性であろうという努力の方向へ向かっていました。

　しかし、こんなことをしていると、体も心もぼろぼろになります。参ってしまって鬱になり、夕方まで寝ているような暮らしをしていました。ごろごろしてうんとのんきにしてみたのですが、すると、そんな一番楽な状態では「自分は男だな」とかんじたのです。なんだ、簡単な話じゃないか、と。差別の問題はあるけれど、自分がのんきにしている状態では自分は男だと感じました。

　それが分かるのと同時に、子どもの頃から繰り返してきた「緊張を解くために眠りに逃げ込む」ということをしなくていいようになってきて、朝、きちんと起きられるようになってきました。いま、一緒に暮らしている人がいて、その人は男なんですが、私はそいつのために朝ご飯を作ったりしています。「これは女の仕事だから」ってイメージではなくて、淡々と自分の仕事だからと思う感じです。「ああ、ジョン・レノンと同じだな」と思っています。

　こうなってくると、自分が直面しているのは、性転換の問題だなと、わかります。それと、もう一つは親から受けた虐待のこと。確かに殴られたり怒鳴られたりしてきたのですが、そのことは割とどうでも良くて、一番きつかったのが「どうして私は男なのに、娘としてかわいがるのだ」ということなのです。
　でもこれを話すには、聞いてくれる人にわかるように文脈を解き明かさなくてはいけなかったのですが、自分にはそれができなかった。ようやく、地域のACの自助グループに入って、同じような人たちが集まっているところへ出かけたのと、地元の精神科医に「性転換症」だと話せるようになって、落ち着いてきました。

　今後、ここのクリニックをどう利用すればいいのかと言うことと、地元の精神科医とどうつきあっていけばいいのかということをアドバイスしていただければと思います。
（続く…）
　　

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2005年11月09日

ジェンダーのくびき（2）

斎藤学からの回答

斎藤：この問題については、参加者として来ておられる、Xさんのご意見をうかがったらいいと思います。

Xさん：「いったい自分が何か」というのが一番つらいですね。いろんな要素が入り乱れていて、とても混乱するんです。
　たとえば、ころっと生まれたときに体が女性だった人の場合、まず自然に「自分は男か、女か」という自己認識があります。そのうえにさらに、「女らしい要素」「社会的女らしさ」という判断基準があります。料理が好きとか、車をかっ飛ばすのが好きとか、教育や文化によって違いますけど。それからさらに。「性的に男が好きか、女が好きか」という違いがある。これは生まれたときに持ってくるもので、たぶん自分では変えられない指向です。

　生まれたときに体は女で、男性が好きで、感じも「女らしい」、でも「自分は男だ」って気がする。そういう場合もあります。するとここで、「自分は何なんだろう」と悩むわけです。

　また、こういう例もあります。女性で性虐待などを受けた人の場合、男性に対するすごい恐怖が生じる。それと同時に自分が女性であることが許せなくなって、女性であることを否定してしまいます。そこで「自分が何なんだろう」とわからなくなってしまう。

　テレビドラマなんかをみても、「体が女で、性的な好みも男性が好きで、自分が女だと思っている」という女性しか出てきません。
　でも、「体が女性で男性が好きで、女らしくて、でも自分は男に思える」というのもぜんぜんOKだし、「体が男で、気持ちが女で、それでも女性が好き」というのだってかまわない。いろいろな多様性があるんだってことをきちっと理解していただくことが、混乱を解くカギになるだろうと思います。
　そういう混乱を持っている人は決して少なくはありませんので、そういう人は自分一人で「おかしい」と思わないで、そういう人はたくさんいるのだと言うことを知ってください。

　斎藤先生がよく言われるように、「人に出会わないと自分を発見することはできません」ので、自助グループで、できるだけ、仲間の話を聞くこと。表面的には世間で言われているようなことを言いながら、内面では揺れている人もいっぱいいますので、意外と、他の人も同じなんだなということを感じると、安心するんじゃないでしょうか。それは経験上、すごく感じます。

===
斎藤：おふたりとも、お話をありがとう。ようするに、性器の形と性の認識は別の者ですし、ジェンダーともまた違います。また、性愛対象も性器とは関係ない。こういういくつかの輪の中で自分が生きているんだと言うことを、考えないですむ人も大勢いるんですが、そういう人が正常だとか健康だというわけでもありません。たまたま「男」か「女」かという世間の２分法に当てはまって悩まないで済んでいるというだけの話です。悩んでいる方が偉いのだ、とまでは言いませんが、悩んでいたってかまわないのです。

　いまの方は、性認知は男なのに、「社会的に男は有利だから、有利な方を選ぶFTMはかっこわるい」なんて考えて逆転させられてそこでまたトランスジェンダーを起こして、自分の「女（おんな）」性を無理に自分に納得させようとして、いろんなことをしてぼろぼろになってしまったと。しかしこんな迷いは必要なかったね。いいじゃないですか、男で。

　みなさん単純に自分は「男だ」「女だ」と信じていらっしゃるようですが、性別なんてものは、もともと解剖学的にも生理学的にもグラデーション（経験の問題）なんですよ。性器の形が男女で大きく違っているから誤解を招きやすいし、「女の腐ったの」みたいな言葉があふれていて、自分をどちらかに追いやっていくので混乱するんです。
　だいたい、世の中に出回っている言葉なんてのは、男たちが左脳で作っているものですから、「man」＝人間という発想です。引っかかってはいけませんね。

　性器の形は、もともとはXX型、女性が原型です。素直に育てば女なんです。それにアンドロジェンが降りかかると男になる。男性器ができる。これは本人の性認知とは違うものです。だから性器じゃなく副腎皮質の方で作られる男性ホルモンの影響で、性認知が男で生まれてくる場合だってあっていいのです。

　戦乱に巻き込まれたサラエボだとか、第二次世界大戦中、連合軍の空襲にさらされていたドイツのドレスデンで生まれた人は、ジェンダーの混乱を起こしている例が多かったそうです。たいてい男と女はだいたい１対１の割合で、出生しますが、そういったストレスのかかる地帯では男性の方がちょっと多く生まれてくるようです。性の認識は、ストレスがかかるときに混乱することが多い。たぶん母胎の中で性ホルモンのバランスの崩れがあったのでしょう。そういうわけで性認識とは、性器の形とは別の話で、しかもかなり生理学的なものなのです。

　きょう、カムアウトしてくださいましたので、これを聞いたみなさんも是非、こうした性の問題への認識を改めてください。実は、摂食障害などは、自分の女性性の受け入れを巡って起こったりする問題です。強迫性障害にもそういった面があります。ですからこうした問題はジェンダーの問題と深くかかわっているのだと、そういう目で見直す方がいいですね。

　大人になるということは、自分の「男性」の部分、「女性」の部分を受け入れることです。これを「屈服する」といってもいい。誇りを持って「私は女だ」「私は男だ」と受け入れることにはなかなかなりません。「しかたないや」といって屈服する面もあるのです。特に男性の場合はそういう受け入れからの方がいいかもしれません。
　女性は「屈服」しやすいので「受け入れる」くらいの気持ちにしておく方がいいでしょうか。「しかたないな、女やってやろうじゃないか」といった感じで自信満々に女性をやる。総合職でばりばり働いている女性なんていうのは、男以上に「男」をやらなくてはいけませんので、そういう方は、ジェンダーは男で、性認知は女性。そんなふうに使い分けるわけです。

　男が男性性をフルに発揮しないとやりきれないような男社会が、男性にとっても果たして幸せかどうか、大きな問題です。私が思うに、「女度」１〜５、「男度」１〜５みたいなのをもうけておいて、「男度」１が一番偉いんだってことにしないようにする。みんなそれぞれのグラデーションで生きていける方がいいのではないでしょうか。ぼくは「男３度、女５度」だとか、それぞれが別々の個性を楽しめるような社会がいい。人間の幸せと「多様性の受容」は、切っても切り離せない関係にあると思います。
　ですからみなさん、「ふつうの子」とか「健康な子」なんて単一の物差しで測らないこと。いろんな「ふつう」があるんだって考え方をすれば、うちに引きこもってる子も、ヒステリー起こしてる子も、「これもまあふつうかな」と受け入れられる。

　え？　あなたがどうすればいいかって？
　あなたはそれだけご自分のことがわかっていれば、それでいいじゃありませんか。それでもし私に会いたければ、ここへ来ればいいが、そのときは別の話をしましょう。地元の精神科医にしたって、あなたにしてあげられることは少ないと思いますよ。あなたはあなたの確信をようやく持てたわけなんだし、あなたはあなたなんですから、精神科医が必要であるとは思いません。

※この原稿は「斎藤学オープンカウンセリング」（火曜日18時30分〜20時30分、東京麻布、予約不要）での相談者と斎藤学のやりとりをもとに作成されました。
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2005年11月10日

愛する人と手がつなげない（1）

相談者からの質問

　私が具体的に困っていることは、ジェンダーの関係です。異性とは肉体的な接触がダメなのです。これはしかし恋愛関係に限っていまして、たとえば営業でおじさんと肩くんで歌ったりするのは全然平気とはいえませんができます。でも恋愛関係、それに近い状況では、どうも生理的にだめなんです。

　その理由を自分では５つほど考えました。

　１つは、すごく「貞操観念」が強い家庭で教育を受けたことです。
　大学生の時に薄化粧したりして同窓会に行こうとすると、「みだらなことだ」という言い方で攻められる家庭でした。

　２つ目は、職場で男性と同じような待遇と状況で働いていまして、競争にももまれています。いわゆる男社会のえげつなさとか汚さを見てしまい、一時期は男性の嫉妬の怖さに対する嫌悪がひどくなりました。

　３つ目は世代的なものだと思うのですが、母も父も、男性的なものと女性的なものがかなり混乱した教育を私にしました。「男の子なんかに負けるんじゃない、勉強がんばりなさい」という割には、「男の人は女の人より無条件に偉いんだから尊敬しなさい、たてなさい」といい、それでいながら「でも仕事がんばりなさい」と言う。ちょっとよくわからない状況です。

　４つ目は、私にとって家庭はあまりいいところではなかったこと。はっきり言って私のイメージでは、家は牢獄です。２度と戻りたくないところです。だから、特に、男性に手をつながれると手錠につながれた気がするんです。あ、これで私は奴隷になったんだという感じで。

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　５つ目には、ちょっと変なエピソードをあげてみます。
　小学校２年の時のことで、何でこれをいいたいのか自分でよくわからないんですけれど。
　絵の具バックというのを学校でみんな買うのですが、ふつう女の子は赤で男の子は青のバッグを買います。私の下には弟がいますので、「お金を節約したいから、男の子のために青いバッグを買いなさい」と母にいわれました。
　買うときに私が「青」といったら先生が「赤でなくていいの？」と聞いてくれて、家に電話をかけにいってくれました。そこで先生は「お母さんがあなたが赤がいいなら赤でいいよといってるけど、どうする？」ときいてくれましたが、わたしはそこで「青」といってしまいました。そんなことを言ってやっぱり母に好かれたかったんだと思うのです。
　弟が使えるように青を買ったのに、２年生になった弟は、ちゃっかり新しいのをかってもらっていましたが。わたしはそこで、何となく赤いバッグを持ってる女の子たちに対して、「私は赤とか青とか気にしないで青いのを持ってるから偉いんだ」という思いを持ってしまいまして、女の子で赤をもってる子は既存概念によっている馬鹿な子なんだというふうに思って、「私は家計のためにやってるんだから全然平気なんだ」とかいうふうに思ってたんです。
　でもそれが、弟は「こんなきたないバッグはいらない」ということできれいなのを買ってもらいまして、どうもそこから逆転が起こってきたような気がします。

斎藤学からの回答

斎藤：いまのお話は、具体的には、「結婚も子供を持つことも選択肢として残しておきたい、総合職のキャリアを積んでいる女性」の話ですね。男性社会の中でなんとか自分で稼いで、競争に脱落しているとは思っていない。
　そこで、じゃあ一緒になる人を見つけて、子供を持ったとき、キャリアはどうしましょう。子どもも１人目はいいけど、２人目となると大変です。ここはあなたのお母さんがどれだけ犠牲になってくれるかですが、お母さん当てにできます？　

　え？　いまもう脱落しかかっている？　そう。じゃあ、２人も生んだら完全に脱落ですね。すごく調子が良くて「社内で一番」なんて時はいいんだが、その先すごく圧力がかかってきます。それこそ「ガラスの天井」が女の人には待っていますから、たぶん、35になってきますと、男の３倍働いてようやっと対等でしょうね。同期入社の女性たちはあなたの部下だったり、お茶くみやってるわけですから。その人たちからの嫉妬、孤立っていうのもありますね。
　これに耐えてやっていくには、相当タフで、男以上にマッチョじゃなくてはダメですね。あなたにはそれが見えているから、今、自分というものを見直して、どういうふうに将来設計たてるかということを迷ってらっしゃるんだと思う。

　そのことと、今日この質問を、自分の性の問題にからんで提出したこととは関連があると思うんです。一見、冷感症、男性恐怖症みたいなフォビアに見える。たしかにフォビアの側面もあると思うんですが、このような、今私が申し上げたような社会的コンテキストを抜きにして、この問題を「病気」として取り出しただけでは本当の意味は見えてこない。むしろ、ある「けじめのいい年齢」になった今というときに、自分がこの問題をここへ出してきたということ、そこが大事なんです。
（続く…）

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2005年11月11日

愛する人と手がつなげない（2）

　それで、一般論をこれから申し上げます。というのは、今この話をここで初めて聞いて、頭に連想されたことを申し上げるので、あなたに当たっているかどうかはわかりません。
　しかし、この手の男性嫌悪の表現というのは、実は強い男性憧憬、男性願望の裏返しだと思います。まあ精神科医はひねくれていますからね。これを説明するには、「人が自分の依存や恋愛の対象にする人っていうのは、なかなか裏があって読みとりにくい」ということをお話ししておかねばなりません。

　あなたは、「これはいいかな」と思うような男の人と手をつなぐのが恐怖です。それこそ、鎖が手に絡むような気がする。でも手を握らないで起こってくる男女関係なんてものはしれたものですね。大変お困りでしょうね。

　私たちが今目の前に恋人を持っているとしたら、それは、対象Aのn番目ということで、「An」という記号になります。この前にはAのn-1というのがあって、ずっとさかのぼると「A1」というのがあるはず。もっとさかのぼると「A0」というのもある。「A0」はもっと抽象的なものをいいます。
　出会ういろいろな対象の中で人を選んでいって、自分にとって必要かくべからざる対象との関係の歴史のことを、その人の人格というのです。つまり私たちの人格とは、私たちがどの人を愛し必要としてきたかという軌跡のことです。
　これは精神療法にも関係があって、その人の前にあるセラピストが出てきて、A n＋1になると、このセラピストに今までの関係が全部集約してきて、いままでのAの系列とは何だったのかと考えることになる。そして系列の初原のところにたどり着くと、ここにあるのは親です。ここに父がいます。

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　つまり、あなたに男性願望があるということは、「あんな父とんでもない」と思っていて、その父に対する非常に強い願望がある。ふつうだったらば、思春期以後「おとうさんいやらしい、うっとうしい」といってほかに恋愛対象を作っていく。でもお父さんとの固着があまりに強いと、一方で不安を呼び起こすことになります。お父さんとくっついているということはお母さんの嫉妬を買いますから、そういうことはしない、となると「お父さん嫌い。家へは戻りたくない」ということになって、それを自分の信念、思考として植え付けることによって家ばなれを起こすというメカニズムが働く。

　いずれにしてもあなたの精神療法が始まったとすれば、私は徹底的に、あなたとお母さんとお父さんとの三角について聞く。これはあなたが自分で考えるためのヒントとして聞いていてください。たぶん、かなり強いお父さんとの結合願望、癒着願望みたいなものがあるんじゃないかと予測しました。これは社会的文脈の中に戻すと、「憎からぬ男An」というのは家族を連想させるんです。ふつうはそこまで考えません。男と手を握ったからって、すぐ「家族」なんて考えないんだが、彼女は考える。手を握ったらもうセックスの連想にまでぱっと飛ぶんですね

　それから、私が受けた印象では、あなたは大変フェミニンですし、今の時代の女らしさをよく表現している。今の時代の女性らしさとは決して弱々しさであってはいけないのです。自分を弱い位置に置くことによって他人に依存していく、「競馬場で走る馬はあなたよ、乗るのは私」なんて発想は今でははやりません。走るのも自分でなくてはいけない。その代わり、収入も自分でとるくらいでないと。そういうのを一言でいうと「自立」っていうでしょう。
　その中でパートナーとしての婚姻というものを考えるのは非常に大切なことです。しかしそれは大きな自己責任を負うことでもあるし、きびしい。いまそういう状態におかれてるあなたは、よけいに、「家族とは何か、なぜ自分が生まれてきたのか」に至るまでの一連のことが思い起こされる。

　私は、あなたのライフスタイルを安易にあきらめないでお続けになることをおすすめする。その中で、男性との距離の取り方というのは自然に定まってきます。あんまり焦って、問題を解決しようとしたり練習しようとしないこと。
　異性との握手の練習はあなたの場合、即座にベッドインの練習になります。それはあなたを拘束し今の立場を危うくしますので、じっくりと自己理解をしていく中で、自然に見つけていってください。
　あなたの場合、セクシュアリティの発達は十分です。不健康なところはありませんから焦らないでいてください。プライベートなところをいろいろ聞かないとこれ以上はわかりませんが、とりあえずそういうことをおすすめします。

※この原稿は「斎藤学オープンカウンセリング」（火曜日18時30分〜20時30分、東京麻布、予約不要）での相談者と斎藤学のやりとりをもとに作成されました。
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