斎藤学（精神科医｜家族機能研究所代表）ブログ

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　何でもないことじゃないよ、私は糖尿病の体を傷つけようとしているのにどうして止められないんだろうとは思わずに、頭を麻痺させて黙々と食べます。

　今は過食をしないですむようにという、お祈りの日々に戻る気持ちになりません。過食をしなくても食べちゃうかもしれない、食べちゃうかもしれないとずっと考えていました。

　麻布に来たばかりのときはやる気でケンカ腰でした。自分から来て手続きをしたくせに「治療だと？治せるもんなら治してみろ」という態度でした。過食はまだ続いていますが、麻布に来たばかりのときはもっと衝動的で怒っていたと思います。

　今よりずっと自分に厳しくて途方もない要求を自分にしては、出来ないことを責め立てていました。たとえば「この年で正社員じゃなくて結婚していない女は人間じゃない」とかです。

　今も多少はそういうところがありますが、「こう思っています」と言える場所があるし人の話も聞けるので自分だけに集中しないですみます。
　麻布に来る前は自分を責める気持ちと一人で戦っていました。
　あのままだったら30代にはなれずに死んでいたかもしれません。私は26歳の時に麻布に来ました。

　月曜日に境界性人格としての本領を発揮して暴れてやろうかと思いましたが、私は次の日もその次の日もパート先で普通に過ごしてかえってきました。
　前は私の怒りや衝動的な部分がふわふわと夏ミカンくらいの大きさでいくつもシャボン玉のように私の周りにありました。だから風が吹いても動かされてしまうし、怒りや衝動的な部分がすぐに人にぶつかります。怒りや衝動的な部分が夏ミカンくらいの大きさでいくつもシャボン玉のように私の周りにあったのです。

　月曜日に感じたのは境界性人格のようにふるまおうと思えばできるけど、怒りや衝動的な部分はいつのまにか私の中心にあって私の力としてしっかりしたものになっているということでした。
　私は怒っていたので体の中心でシュワシュワとなって怒っている部分をしっかりとつかむような動作をしました。「私はこれを使える」と思いました。そう思ってニヤッとしました。ひょっとしたら境界性人格まっさかりの時よりも私は怖い人になったんじゃないかと思いました。

　今の私は自分の怒りのエネルギーを相手に効果的に使うためにどうすればいいか考えることができます。もし憎たらしいと思えば一番相手にダメージを与える方法で怒りをエネルギーとして行動することもできるのです。私って怖いなと思いながらにやにやしてしまいました。

　前は私がどんなにおかしいかを世の中に見せつけてやろうと思っていました。世界と自分とが完全に離されていて、ちゃんと働くというような世の中のルールには従えないと思っていました。私を排除したものに復讐してやるんだと思っていました。

　今もまったくそういうものが無くなったわけではないし、よくゴツンゴツンとぶつかりますが、こちらから頭を下げて世の中の一員として入れてくださいという気持ちもあります。
　私は役所のパートならできるようだし、そこではパートさんとして要求されることをしよう。でも、週五日そこにいると息が詰まってくるので働くのは少しにできるといいなと思います。

　私は何もできない。私を何もできないものとして排除した世の中に復讐するんだという気持ちは前と比べると本当に少なくなったと思います。
　木曜日にディスカッションのときに先生と話しました。「糖尿病である私にとって過食は自傷ですか？」と聞いたら先生は「そうだよ」とおっしゃいました。そのあとで「私がダイエットできるようにデブとかブタとかきつい一言を言ってくださいとお願いしたら、先生はその必要はないとおっしゃいました。それはあなたがさみしくて怒っているしるしだよというようなことを先生はおっしゃいました。

　あとで先生がおっしゃったことはこういうことなのかなと思いました。糖尿病である私にとって過食は自傷だけど先生はそれを責めるがわにはまわらないよと言ってくださったのかなと思いました。

　そして私が太ったり少しだけ体重を減らしたりすることは、先生にとって大事なメッセージだと言ってくださったことを思い出して、私は少しだけ涙がでました。

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