斎藤学（精神科医｜家族機能研究所代表）ブログ

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この業界は、3K（キツイ、汚い、給料が安い）のせいで常時人手が不足しているし、此処は高齢者人口が多い地方都市なので、施設の数もそれなりにあります。次の職場のあてもあります。

なので、落ち込んだり反省したりすることはありますが、絶望して自暴自棄になるような状況ではありません。なのに、ドラッグストアの薬に手を出しました。
このままの私を受け入れてくれない社会にムカついたからです。（恥ずかしい理由です）
またダメになった。やっと半年がんばったのに、やっぱりダメだった。私はいつまでたっても社会人として失格だ。男性たちは、私をそのままでいいよと言ってくれた。
親も言ってくれた。でも社会は言ってくれない。私じゃ駄目だと言う。資質に問題があるという。協調性がないって言う。だって同僚は怖い。従業員がお客さまに対してどうすればいいかは判る。でも同僚、とくに上司に対してどう振舞えばいいのかいつまでたってもわからない。「お客さま」と「従業員」は役割だから、役を演じていればいいからラクだ。でも同僚・上司とは、対人関係を意識する。役割だ、って割り切れない。上司が偉いのがどうしてなのかわからない。社長まで上にいけば「給料をくれる人」だから偉いってわかるのに。

私が、いつまでも「世界でいちばん正しくて偉い人間」だからいけないんだと思います。
もう16年も前に、とっくに化けの皮は剥がれてしまっているのに、未練たらしくしがみついてみっともない。
中学1年、初めての定期テストで15番だったとき、私の神話にヒビが入りました。

小学2年のとき、どうやらウチの宗教はおかしい、すなわちそんな宗教にのめってる親はバカだ、と思いました。
前触れもなくキレて生徒を殴る担任教師のことも、どうかしていると思っていました。
そんな親や教師たちの言うことを盲目的に正しいと信じるクラスメイトたちも、バカばっかりだと思いました。
頼れるのは自分だけだと思いました。大人はどれもアテにならない、信用ならない。
自分で考えて判断しなくてはいけない。だから、世界でいちばん賢くならなくちゃ。
神様よりも正しい判断が下せるように。

16年前の定期テストで15番をとって、ショックをうけました。
小学校で100点をもらって天まで舞い上がってた私の足元の、梯子をスッとはずされたような感じでした。

今日は、アクセサリをたくさん盗みました。
夕方、自分の部屋まで帰って、それからしばらく呆然としていました。
欲しいものを盗りました。一円のお金も支払わず、欲しいものを手に入れました。私はそうしたかったかったから盗ったはずですし、タダで物品を手に入れたんだから得したはずです。
でも、部屋に座っていると、どんどん落ち込んでいきました。
たまらなくなって、先程フロイトラインに連絡しました。明日、治療契約をする予定です。

すみません。

斎藤学ワークショップで、半月ほど万引きしていないと報告したときの、斎藤せんせいの顔が何度も浮かびます。
せんせいは「そうなの、よかったじゃない」と言ってくださいました。
私は、せんせいが嬉しそうだったり笑ったりしているときの顔や声が大好きです。

いまお付き合いしている男性と、明日会います。
彼は私を好きだと言います。
はじめてそれを言われたとき、とたんに彼がごみのように無価値に思えました。

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