斎藤学（精神科医｜家族機能研究所代表）ブログ

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斎藤：親密さは増しているんですね。
　異性の間でも、同性の間でも同じだと思いますが、特に、異性の間で二人の距離が近づくときには、双方のもっている「お母さんイメージ」を引き出しますね。「母の愛」ってなものに信頼をもてた人とそうでない人との間で、この辺の不安に差が出てくる。「お母さんが私を愛しているのは当たり前だ」と思える人の方が、軽々と人を愛せるんですよ。「あたしは愛されて当たり前」と思っているから、軽々と飛び回って、くっつきたい人にくっついて、仮にふられても、「まあ」なんて驚いて、「あっそ、ご迷惑ならほか行くわ」なんて言って、あんまり傷つかないんですね。

　母の愛を信じられるような状態になかった人っていうのは、どうしても「証拠探し」をしたり、相手のそぶりの中に「自分を迷惑に思ってる」証拠をさがして、否定的に否定的にものを考えていくんです。こうなると目つきが真剣になっていくし、相手を恐怖で縛ります。「ここで彼女を放り出したら死んじゃうんじゃないか」っていう恐怖です。「そんなことされたらかなわないから、じゃあ、一緒になりましょうか」みたいな。

　あなたは今のままの気持ちで行くと、だんだん心の中で彼の存在が巨大になっていって、その巨大な彼の前で萎縮している子ども、みたいになってしまいます。そうなると、一緒になったときに、必ずと言っていいほど、あなたは子ども返りしますよ。今のところはまだ、彼の前で暴れたりはしていませんか？

　----実際にはしていませんが、大暴れする夢を見ました。

斎藤：夢の中でやる分にはいいですけどね、実際にそっちの方へ行かないようにするためには、自分自身に肯定感を持つことが大事ですね。でも、「自己肯定しよう」なんてこと、私に言われなくたって、自分でもそう思っているんでしょう。

　----はい。

斎藤：ってことは、自己肯定する方法が具体的にうまくいってないんだね。どうしたらいいかしら。

　----何かしなくちゃいけないと思うんです。彼のところばっかりいって束縛してしまうと良くないし、仕事をすればいいのかなと。

斎藤：でも、人を好きになるってことは、ある程度束縛しあうことだから、いいんじゃないですか。

　----はあ。

斎藤：あなたはいま、ここのクリニックに通ってらっしゃるけど、ここへはいろんな人がやってきますね。なかば入院するみたいに、世間から隠遁するような形でここへ通ってる人たちもいる。ただカラオケに行く仲間を捜して麻布をぶらぶらして。それで現実的な問題に直面するのをさけて、どんどん患者さんになっていくような。痛みもないでしょうけど進歩もないよね。

　それに比べてあなたはいま、恋をしている。人を恋するってことは、要するに苦しいことですよね、「捨てられるかもしれない」なんて不安におびえて、彼との関係を通して、自分の今までの親との関係なんかを否応なく総ざらいさせられて。試験受けてるようなもんですよね。大事なライフイベントですよ。それを地道にこなされる方が、ここへ通ってくるよりも何倍も人生の勉強になると思います。まあ、勉強するために人生やるわけじゃありませんけどね。でもあなたには力がおありになる。

　どうでしょう、この際、彼の方へ行っちゃって、そっちで働いてたまにここへ通ってくるようになさっては。毎日手首切りしてやっと生きてるような方には、私はそんなことおすすめしません。
　あなたとしては今、追い込まれたような気持ちなんでしょう。そういう気持ちの時になさることは、立ち止まって自分を見つめたり、自己分析することじゃなくて、彼にアプローチすることじゃないですか。

※この原稿は「斎藤学オープンカウンセリング」（火曜日18時30分〜20時30分、東京麻布、予約不要）での相談者と斎藤学のやりとりをもとに作成されました。
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