斎藤学（精神科医｜家族機能研究所代表）ブログ

----------------------------------------------
　一例を挙げると、父は釣りが好きでしたが、餌を買わずに釣りに行き、小さかった私に、川辺で釣っている人の餌箱から、みみずやゴカイを盗らせるのです。
　木で出来た餌箱や、ぐちゃぐちゃするミミズの感触まで、はっきり覚えています。
　買ってもいくらでもないものでしょうに。
　取られたひとが怒ると、「こいつが勝手にやった！手癖が悪いんだ！」と、父が私を思い切り殴るのは、お約束のとおり。
　ミミズやその程度のことは、親がやらせているとわかっていても、ひとは大抵黙ってしまいます。
　年端が行かない子供が、殴り倒されているのを見れば。

　父にはいえない苦情を、私を叱る形にして言う人もいました。
　「りっぱな親だ！！」と、子供には理解できない皮肉を言った人もいました。
　うまく盗めば、父は悦にいって私を褒めてくれました。
　私が、こういう事柄を、心の中でどう処理していったらいいのか、誰も力になってはくれず（無論母も）、私は、人を観察することで、物事の因果関係を学んでいった気がします

　私はぼんやりした子供ではなかった。
　ぼんやりした子供で、親にあまり疑問を感じなければ、もっと苦しくはなく、少なくとも精神的には楽だったと思います。
　あるいは、もっと賢く、心の中で親を馬鹿にして、表面従うふりをして、その場その場をしのいでうまく立ち回れば、これも楽だったと思います。
　私はどちらでもなかった。

　実に苦しい年月があって、私はひとが怖い！！
　誰が何を言い、何を思っているのか、いつもいつも気にして生きざるをえない状態です。
　近所付き合いも、スーパーやデパートへ行くのも、気力が要ります。
　幼い頃からの、息を詰めるような生活が私にもたらしたもの、、不安、、、ひとが私を見つめる目の怖さ、、、。

　親を念力？？で殺せるものなら、殺してやりたい、、、。
　心のエネルギーでは、残念ながら人は殺せない。
　毎日毎日、身体的暴力を伴う精神的暴力で、私を痛め続けたあの人たちが、何の反省も無くのうのうと生きている。
　物心付くやつかずのころから、その被害を受け続けた私は、今も日常生活の中で苦しんでいる。
　
　神や仏は信じません。
　あんまり理不尽な事が、多すぎます。
　私事に限らず。
　あの人たちは、最低限の恩恵を最大限の言葉で飾って恩を売り、出来うる限りの暴力行為をさっぱりと忘れはて、今私を、親を見捨てた冷酷な鬼！という。
　あんなひと達死んでしまえ！と願うのは、間違いなのでしょうか？
　あの人たちがこの世から消えたら、私ははじめて、あのむごい記憶の数々を過去の事と位置づけられる気がします。
　そうなのか、そうでないのかは、今の所私には分かりません。
　今も私の悪口を言うことで、弟家族に擦り寄って、仲良しごっこを演じている親、、、、。
　まだまだ、過去の事、、過ぎ去ったことと、処理できないでいます。

Tweet

« さびしさの効用（一般質問） | ←ブログメインに戻る | 男なんて大嫌いです（声） »